Do drzwi Szkota puka śmierć.
- Kto tam?
- Nie bój się - nie goście!

[autentyk] Koleżanka mieszka samotnie z córką lat 24. Księżulo po kolędzie
przychodzi. Taki młody aktywista. Notuje coś tam w swoim kapowniczku wymądrza
się i zadaje pytanie córce koleżanki :
- A pani już 24 lata i ani męża... ani rodziny?
- Ani błony też proszę księdza...

- Masz coś przeciwko obcokrajowcom?
- A co, wynaleziono już coś?

Koledzy! Wypijmy za to, by z całego asortymentu aptek interesowały nas tylko
prezerwatywy!

Ona była w kuchni i przygotowywała na śniadanie jajka na miękko kiedy wszedł
On.
Ona się odwróciła i powiedziała: "Musisz się ze mną kochać... natychmiast!"
Jemu oczy się zaświeciły. "To jest mój szczęśliwy dzień" - pomyślał.
Nie czekając, aby się rozmyśliła dał jej wszystko co chciała właśnie tam, na
stoliku kuchennym. Potem ona powiedziała "dziękuję" i odwróciła się do swoich
zadań. Trochę bardziej niż zdziwiony zapytał: "O co chodzi?"
Ona wytłumaczyła: "Minutnik się popsuł..."

Na pokład ukraińskiego statku "Faina" porwanego przez somalijskich piratów
dostarczono okup w wysokości 3,2 milionów dolarów.
Na widok pieniędzy ukraińscy żeglarze udusili piratów gołymi rękami, a
następnie zbiegli z okupem w nieznanym kierunku.

Pyta jeden facet drugiego:
- Jak myślisz, czemu przy rozwodzie pytają o przyczyny, a przy ślubie - nie?

Amfa, koka... to wszystko dla dzieciaków.
Prawdziwy twardziel wciąga tylko sproszkowane chili.

Ogłoszono Światowy Konkurs Gadających Odbytów. Zgłosiło się trzech śmiałków.
Ogromna scena w blasku reflektorów, tłumy publiczności...
Wychodzi reprezentant Francji. Na sali zaległa cisza. Opuścił spodnie, odwrócił
się, wypiął tyłek do mikrofonu, a z głośników słychać:
- Dobrrrry wieczórrrrr.
Na widowni szał, brawa i okrzyki.
Wychodzi reprezentant Wielkiej Brytanii znów zapadła cisza. Ten również opuścił
spodnie i wypiął się do mikrofonu. Z głośników popłynęło:
- Dobrrry wieczórrr, szanowne panie i drrrodzy panowie.
Widownia zgotowała zawodnikowi owację na stojąco.
Na scenę wychodzi reprezentant Rosji. Znów cisza na sali. Zawodnik rozpiął
spodnie, odwrócił się, ustawił... Z głośników rozległo się pochrząkiwanie.
Uczestnik wyprostował się, opuścił niżej spodnie, znów się wypiął, a z
głośników rozległo się tylko:
- Hmmmm... Hmmm...
Na sali konsternacja, słychać pojedyncze gwizdy...
Zawodnik wyprostował się, poprawił mikrofon, zrobił trzy przysiady, wypiął się
znów do mikrofonu, a z głośników rozległo się:
- Hmmm... Hmmmm... Serafin Tulikow - Pieśń o ojczyźnie...

Już tydzień jak nie palę.
Węgiel mi się skończył.

W wypożyczalni kaset, między regałami z erotyką, stoi młody mężczyzna i bierze
do ręki kasetę po kasecie i zaraz odkłada.
Po kilku minutach podchodzi do niego pracownik i pyta:
- Mogę coś polecić z tej tematyki?... Bo nic panu w oko nie wpada.
- Szukam czystej kasety!
- Ale my tutaj nie mamy czystych kaset!... Musi pan kupić gdzieś indziej.
- Źle mnie pan zrozumiał!... Szukam takiej, żeby nie była ochlapana nasieniem!

Na całokształt związku z kobietą ma wpływ wiele czynników. Dobry sex to tylko
20% udziału, natomiast kiepski to 90%.

Ksiądz w trakcie kazania napomknął, by wierni zaczęli rzucać większe datki na
tacę, bo kościół wymaga remontu. W tym momencie wstała znana w okolicy
prostytutka i przyniosła księdzu 10 000 zł. Ksiądz spojrzał na pakuneczek i
powiedział:
- Mimo, iż naprawdę są potrzebne środki na remont kościoła, nie mogę, córko
wziąć od ciebie tych brudnych pieniędzy.
W tym momencie dało się słyszeć męski głos z tylnych ławek:
- Niech ksiądz bierze! To przecież nasze pieniądze!

Na ławeczce w parku siedzi trzech starszych panów. Gdy nagle rozmowa zeszła na
temat ich możliwości seksualnych, zaległa cisza. Po chwili, wzdychając, odzywa
się pierwszy:
- Ja to zaledwie raz na trzy miesiące mogę.
Drugi, patrząc na pierwszego zazdrośnie, mówi:
- Ja to tylko raz na pół roku mogę.
Na to trzeci:
- A ja kiedy zechcę.
- A bierzesz coś? - pyta ze zdziwieniem drugi.
- Nie, nie biorę.
- Coś podobnego! A jak często Ci się chce?
- No, na przykład w zeszłym roku to mi się w ogóle nie chciało...

Noc poślubna - wieczorek zapoznawczy dla wierzących.

Rozmawiają panowie:
- Słuchaj usłyszałem taką zagadkę i nie potrafię jej rozwiązać. Pomożesz mi?
- Spróbuję, dawaj...
- Co ma kobieta między nogami i kończy się na "-niu"??
Pytany kolega najpierw patrzy z litością a potem wykrzykuje radośnie:
- Pipę-GAMONIU...!

Na lotnisku przez megafony słychać miły damski głos:
- Pasażerowie odlatujący do Bagdadu... proszę sobie to jeszcze raz
przemyśleć...

Czyszcząc w kuchni dwudziestą rybę, żona zdenerwowana krzyczy do męża:
- Proszę cię, jak człowieka! Jak jesteś na rybach, to PIJ WÓDKĘ!!!

Pewien tabloid opublikował zdjęcie pływaka olimpijskiego, Michaela Phelpsa na
imprezie, w czasie gdy wziął ogromnego bucha z bonga.
Uważam, że z tego wydarzenia należy nauczyć się odpowiedniej lekcji:
Dzieci! Nigdy nie dzielcie się zielskiem z kimś, kto ma objętość płuc delfina.

Spotykają się dwaj muzycy jazzowi i jeden mówi do drugiego:
- Wiesz wydałem płytę!
- Świetnie,a ile sprzedałeś?
- Eee, niewiele - dom, samochód.

Pewnego razu pogrążony w medytacji Wielki Mistrz Kim-Lan posłyszał głos
przemawiający doń z kosmosu. Skoncentrował na nim całą swą uwagę, lecz słowa
wymykały mu się, a przed oczami poczęły latać białe i czarne pasy.
Mistrz jednak nie zaniechał wysiłków i każdego dnia próbował głębiej zrozumieć
mistyczny przekaz. Po roku pierwsze wizje wypełniły mu umysł - ujrzał tłumy
pogrążone w bratobójczych walkach, mężczyzn biegających po wielkich polach
trawy, a wreszcie rozpustne orgie na które aż miło było popatrzeć.
Tak oto Wielki Mistrz nauczył się odbierać Canal+ bez dekodera.

Jak podaje nasz korespondent z mostu Siekierkowskiego: Poparcie dla PiS-u
skoczyło!

Sąsiad ma psa, do którego nikt nie podejdzie!
Tak nasrał wokoło...

[autentyk] Sobota. Robię pranie. Pralka do połowy załadowana, więc pytam mojego
Mężula czy ma coś ciemnego do prania. Tradycyjnie odpowiedź brzmi "Nie.
Wszystko mam czyste". Idąc za głosem przeczucia a właściwie przyzwyczajenia
przeszukuje dom w poszukiwaniu brudów. Znalazłam brakujące pół pralki - głównie
skarpety, majtki i koszulki mojego Mężula.
Akcja właściwa. Ta sama sobota tyle że po południu. Przygotowujemy się do
wyjścia z domu. Mój M. już prawie ubrany szuka tylko skarpetek na miejscu gdzie
je zostawił (fotel w salonie!!!)
M.: Gdzie są moje skarpety, które tu leżały?
Ja: Wyprałam je.
M. Po co przecież były czyste.
Ja Myślałam że skoro tu leżą to są brudne. Skąd mogłam wiedzieć ze są czyste?
M: Następnym razem wąchaj.

Dzwoni jedna babka do drugiej:
- No cześć, co tam słychać?
- Chyba jestem na wpół w ciąży...
- Nie rozumiem?
- No właśnie, zadzwoń później.

Do dziekana Instytutu Statystyki podchodzi facet i mówi:
- Chciałbym przedstawić panu wyniki badań, które przeprowadziłem wśród dwóch
tysięcy przedstawicielek płci pięknej. Pozwalają one na stwierdzenie, że
siedemnaście procent kobiet nie nosi majtek!
- O! - krzyknął zaskoczony dziekan - Jest pan pewnie statystykiem? Pewnie
jeszcze absolwentem naszej uczelni?
- Nie, jestem sprzedawcą w sklepie obuwniczym...

Wowa wiedział, że żaden z niego przystojniak. Ale załamał się, kiedy szedł koło
prostytutek, a te zaczęły udawać, że czekają na autobus.

James Bond to życiowy farciarz. Nie dość, że skubany zawsze zwycięży, to na
dodatek każda panna, którą spotka, akurat nie ma okresu...

Przeprowadzono crash-test Malucha. Na początek przy wkładaniu do samochodu
połamano manekinowi nogi...

Spotyka się dwóch kumpli:
- Ty, czemu pomalowałeś tak idiotycznie swoje auto? z przodu zielony, z lewej
czerwony, z prawej niebieski a z tyłu żółty??
- Ehehe jest kupa śmiechu jak mam wypadek i świadkowie zaczynają się
sprzeczać...

Jedzie noworuski mercem. Jedzie, jedzie - nagle słyszy głos wewnętrzny:
"zatrzymaj się tutaj i kop".
Wzruszył ramionami ale stanął, wysiada i zaczyna kopać. Po chwili na dnie
ukazał się kuferek. Wyciągnął, otwiera - cały wypełniony złotem! Zadowolony
zabiera go do merca i jedzie dalej.
Dojeżdża do rzeki i znowu słyszy głos wewnętrzny: "zatrzymaj się tutaj i wrzuć
kuferek do rzeki". Myśli, myśli: wrzucę to pewnie z 10 innych wypłynie.
Zdecydował się, wrzucił i nagle słyszy głos wewnętrzny:
"Słyszałeś jak chlupnęło?"

Co może być piękniejszego od spaceru na świeżym powietrzu?
- Posiedzieć w zadymionym barze przy literku wódki.

Poznałem nowy sposób na udany weekend. Mam nadzieję, że nie zna się z moim
pierwszym sposobem.

W Betlejem przed stajenką siedzi Józef i płacze.
Idą trzej królowie i widząc Józefa pytają: - Józefie dlaczego płaczesz,
przecież dzisiaj takie wspaniałe święto. Cud się przecież zdarzył!
A Józef zawodząc: - Nie ma cudu... To córka!

Sprzedawca wyjaśnia klientowi zasady zakupu towaru na raty:
- Płaci pan z początku małą sumę, a potem nie płaci pan ani grosza przez pół
roku.
Klient:
- To pan mnie zna?

W Etiopii dzieci głodne chodzą, a tu w Polsce po ulicach pasztety biegają.

Z zimnego morza na plażę wychodzi facet, któremu się penis zawinął jak
trąbeczka, 2 cm długości.
Dwaj gostkowie przy brzegu aż brwi unieśli ze zdziwienia i we współczuciu, i
jeden mówi:
- Patrz, tego gościa to omija 3/4 przyjemności.
A drugi: - Chyba 9/10...!

Dusza trafia przed oblicze św. Piotra.
- Zawód?
- Lekarz.
- To wchodź wejściem dla dostawców.

Po nocy poślubnej Pan Młody bierze ożywczy prysznic.
Panna Młoda widząc to wskazuje wstrząśnięta na jego przyrodzenie:
- Tylko nie mów, że już tyle zużyliśmy pierwszej nocy...!

Pogrzeb księżniczki Diany. Królowa szeptem do następcy tronu:
- Popatrz, ilu ludzi...
- E, na koncertach Eltona Johna zawsze tak jest.

Pinokio lubił spacerować jesienią po lesie i obserwować, jak spadają liście z
brzóz i olch. Nie to, żeby był romantyczny, co to to nie - po prostu lubił
striptiz.

- A pani mąż to by tylko biegał za kobietami!
- Moja pani, to, że pani pies biega za samochodami, to jeszcze nie znaczy, że
nawet jak je dogoni, to wsiada za kierownicę.

- Po co jest wąż od gaz maski?
- Żeby w razie wybuchu łeb za daleko nie odleciał.

Mafia ma dwa sposoby radzenia sobie z wymiarem sprawiedliwości:
sposób włoski - omerta i sposób polski - koperta.

Prowadził kiedyś ksiądz rekolekcje dla starszych ludzi. No i w pierwszej ławce
siedziała para, mieli po ok. 70 lat. No i w pewnym momencie ten starszy pan
zasnął... zaczął chrapać itd... I ten misjonarz uciszył trochę to kazanie co
mówił, i zwrócił się do tej starszej pani:
- Była by pani taka miła obudzić męża?
Ta pani wstała, wypięła pierś i na cały głos do księdza:
- Jak żeś go uśpił to se go sam obudź!

Facet dzwoni do pizzerii:
- Dzień dobry, chciałbym zamówić pizzę.
- No, domyśliłem się...

- Co pedofile lubią w Halloween?
- Bezpłatną dostawę.

- Wiecie co robi koala, kiedy las płonie?
- Też płonie...

Żebrak puka do drzwi, otwiera mu kobieta. Ten prosi ją o coś do jedzenia lub
trochę drobnych. Kobieta do niego:
- Jest pan tak silnym i dobrze zbudowanym mężczyzną, że mógłby pan pracować,
choćby i w kopalni, żeby zarobić na życie, zamiast chodzić i żebrać.
- Oczywiście, psze pani - słyszy w odpowiedzi. - A pani, to wygląda tak, że
mogłaby pani na wybiegu pracować, jako modelka, a nie być gospodynią domową...
- Chwileczkę - mówi gospodyni - zobaczę, co tam mam w lodówce...